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图书迷 > 其他类型 > 2024开始记录 > 五月一日六千字
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现在是夜里三点半,我从噩梦中醒来。我想,他的问题真多。不满意…好像是我对他的整体评价。

我的老师曾在我认识他前,告诉我,万一过得不好呢?你怎么办?不要想着一个人养孩子。是啊,怎么办?每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。

花钱如流水也是我对他的评价。有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。那么,这样的孩子爹,我是怎么想的呢?或许送他去战场打仗是最好的选择,因为他总是有惹不完的麻烦。

可是,他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。哎!他有一点值得骄傲的荣誉吗?没有。我看着他,想到了之前认识的那个男的,满满一床荣誉证书,对配不上他的我,不屑一顾。

我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人,在婚姻面前犹犹豫豫,错过了青春,错过了繁殖,摆在眼前的只有孤独一辈子。

我,我只是在想,在一段婚姻里,不能带来任何好处的婚姻里,他能为我们的婚姻带来什么好处?

还有,我是不是值得更好的人呢?

就像我一直想的那样,他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。他说,我们会穷得很稳定。我想,我们真的会穷的很稳定。每每给他买东西,我都感到无尽的厌烦,因为入不敷出的没有收入的生活。

一位年长者,曾经劝我,要慢慢的找,不要急着结婚。可是,我想,哪有什么岁月静好,岁月不饶人,生活中不会只有甜蜜,也不会只有苦难。

我想,倘若现在的他,有一点值得骄傲的优点,可能他的尾巴就翘到天上去喽!就是因为这也不行,那也不行,他才就这样简单的生活着。

他累得不行,(???w???)撒娇闹着想吃臭豆腐,我自然的给了。但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时,我拒绝了。就这样,他堵气的同意了。他的脾气很好,至少现在是好脾气的。

我们还去了吃饭的位置,那里曾经人山人海。我们通过的绿色通道是没电的安检门。我生气,他也生气。我想,历史是什么?人们的记忆又有多差呢?时间会抹去一切伤痕,那么,那些历史留下的智慧又会剩下多少呢?

老公的生活是这样的,当有一点优点可谈、可炫耀时,生活就总会给他一连串的打击。我想,可能就是因为打击太多,所以他才显得颇有智慧。在这个遍地都是大龄剩男的时代,能保持谦虚的性格委实不容易。或者说不是谦虚的性格,而是他委实什么也没有的清醒。

我仔细的将他与别人对比,仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子,而比他优秀的人却只能单身的找对象,而且找啊找啊的。

但是,那些人优秀什么呢?不知怎么的,我想到了一次在火车站,遇到的那个从云南来的女的,她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。她说,如果我因为你出事,你就该进监狱!我惊讶于她的小题大做,又幸运的理智的感到惭愧,是我的错。可是,路上我又在想,她是多么生气于我不听她的劝,又是多么生气于我的不理智与莽撞呢?累的头晕眼花的我,这会儿该不该睡觉呢?现在是晚上四点半,我的老公,我和我老公以后的路该怎么走呢?

他好像很懒惰,又好像很理智。他好像很爱钱,又好像完全不爱钱。那么,他的好脾气呢?他真的有一个好脾气吗?

我只是在想,在生活这条路上,到底是谁比谁更残忍,谁比谁更残酷。饱受折磨的丈夫接受着一个接一个命运的打击。我记得,有一个漫画,漫画里母亲不愿意剪开与儿子连接的脐带,爱着儿子不愿意让儿子受一点苦。可是,我的丈夫好像完全不被爱着。没有人告诉他,什么是对的,什么是错的。可是,他好像又完全的被命运所偏爱,每当他犯错时,总是会接受命运里那沉重的毫不留情的打击。

只是,这样的婚姻有意思吗?一个不给家里赚一分钱的丈夫,一个吃喝住都在娘家的丈夫,一个完全不懂法的丈夫,一个没有生存技能无法融入社会的丈夫。

倘若他不要求买房子还好,他又不愿意赚钱又想要荣耀。我仔细的询问自己,好像自己很难养的起充满虚荣心的他。

那么,是他的错吗?从一面来说,是的,投资失败必须愿赌服输。从另一面来说,不是,或者说是投资的钱太大,他所购买的是商品,而商品是实实在在存在的东西。毫无疑问,这是一场较量。而我,想让他退出这份纠缠。可是,那是他的生活,我不该参与进去。

早上,定的时间八点响一次,八点十分响一次,八点半响一次。我起床上个厕所,他终于起来了。

我想假如他今天被退了,我一定要再给他找个饭店的工作。呐,一个大小伙子去饭店上班好像真的很不体面。而他长得又很瘦,很爱惜自己的身材。他以前在饭店干过,长胖了五公斤,从饭店辞职后,他用了很大的力气才终于变回正常的体重。从那以后,他就很抗拒在饭店上班。但我想这次由不得他了。

至于吸烟这个小小的心愿也伴随着严格的管教,变成了一天一次了。

当然,我们之间的变化还具体体现为他离我越来越远了。以前,我坐这里,他一定要做我旁边。现在,我坐这里,他一定要与我隔几个位置。

当然,我也是有预感的,当他找好工作后,很快就轮到我找工作了。我想,我本是打算混吃混喝的,现在被他那些乱七八糟的事逼得挣钱,真是太不容易了。

码字,也成了我生活的重点。即使很大的可能是一分钱也拿不到。但我依然努力,我想,假如我能挣一百元,或许就能证明我是一个职业作家。而且,每天写至少四千字,对我而言不是什么难事。我记得我高考前写上五六千字都不成问题。现在,我们守在超市前,等待开门的十点钟,而现在才九点四十五分。

我们终于等到店开门了。他一个人过去进到了店里,我满怀担心的离开了。

昨晚,我问他,你想不想看看,我写了什么?他说,不用想都知道绝对没写我什么好话。我想想也确实如此。而早上起来时,他又看我在努力的打字,笑着问我又写了他什么坏话,还写得如此积极。

e=(′o`*)))唉!他能干几个小时呢?不清楚,不明白。只是一个大小伙子总是要上班的。我自己仔细的算了一下,倘若他一天什么也不做,那么所消耗的流量也是不少的。每天打着王者荣耀的游戏也是无聊的。

我想,我最近委实是无聊的,每日躺在床上码字,可能才是我的日常。现在的我已经很少出门散步了。但是,我昨天运动了十四公里,而今天,现在是十一点,我已经运动了四公里了。我又一次仔细阅读了写书发钱的条件。发现我只能满足其中的一个条件,就是码字达到六千字以上。而另一个条件,就是读书率超过两百元,这是我靠自己的力量所不能满足的。

但是我还是决定努力码字到六千字。那么,六千字就是三个小时的写作时间了。

现在写写我的机会好了。我是俄语专业的,或许应该弄点自己制作的读书视频?虽然毫无用处,但我总是了胜于无的。

瞧,一天里有二十四个小时,八小时工作制,像我这种闲在家里无事可做的人,倘若不去做点什么,那么人生的意义,恐怕就只有一边抱着手机看视频,一边躺在床上吃零食了。或者打着永远打不完的游戏,按着那手机键,去格式化自己的大脑,同时杀死自己的时间。

是的,同样是去消磨打发时间,我选择的是这样的生活。早上,散步一小时,写作三小时,视频三小时。

我们夫妻之间的感情就这样发生了改变。从每晚的卿卿我我,变成了你死我活。晚上做了个梦,梦见差点杀了老公,为了孩子忍了,醒来后就是深夜三点多了。然后四点多睡觉又做了个梦,梦到老公不再挑食给他吃什么,他吃什么,终于长胖了,变得老老实实的。

我开始变得势力起来,努力的码字到六千字是我打发时间的好办法。而且,我也开始关心我的收入,另人感觉不如意的是昨天居然没有收到一分钱。虽然不缺钱,但努力,却是一个收获好心情的办法。

还有,就是他工作的事情。早上,我与他说如果这次被超市退了,他就一定要去饭馆打工,这没得商量。当然,我也就此感到了压迫感。假如婆家可以完全不紧张不在意的将老公变为上门女婿,即使老公睡大街也不关心的话。那么我的娘家也会觉得将我赶到婆家是一件解气和另人愉快的事。呐,现在已经有了孙子外孙,至于成年的子女,就必须想办法养活自己了。他拒绝了去任何饭馆打工,但知道找工作这事不容商量,他同意去早餐店打工。好的,我想,早餐店也行。

至于工资,我也没有什么特别的想法,我想,不管怎么样,也要挣上一千元钱的,他必须去学驾照。

驾照很快就过期了。那么,只能期待(???)于他能干上十天,挣上一千元,学上两天的驾照。

我想着,生活对于他而言,或许是真的很残忍。他必须自己去挣钱,自己去用挣的钱交学车的钱。

事情一件挨着一件,恐怕他是不能拖的。只是不知道这次他,又会有什么事儿。

亲爱的朋友们,你们一定很好奇,那么老公大人到底干了多久呢,现在是十二点半,老公打电话回来了。是的,又被辞退了。实习两个小时后,他被老板退回来了。我想,就当是做慈善,是的,一贫如洗的我们却没有要工钱的给有钱人干活。而现在没有任何工钱的他只能放弃学驾照了。

去之前,他的手是白白净净的,回来后,双手黑黑的,洗过手后,又很是粗糙干燥。想想看,两个小时不停的搬货,没有一分钟是可以休息的。

他说,觉得懵,搬东西又搬得人抑郁的。然后,就说,老婆大人别生气。

我想,事已至此,是下午直接再找个班上,还是下午找好工作,明天上班呢?他,又要找几天,几个月,几年的工作呢?还有我,是不是太势力了?另外,还有老公的小金库,我很好奇,老公有没有小金库,老公的小金库藏在哪里了?

那么,是一天干两个小时的义工吗?要干多久才能有钱呢?我不得不接受老公挣不到钱的这种情况。

而让我抑郁的不只如此,就是我必须去挣钱。另外,还有就是我们不能选择开店,是的,创业失败的他,再加上创业失败的我,一切的一切真的会很打击人。

现在,店面到处都在关门。而过高的房租,却让我们这种穷穷的懒惰的中年人望而生怯。

下午,我们去早餐店应聘,会发生什么呢?会有人愿意让他去店里上班吗?哪怕是实习,他可以做好吗?这一定是不容易的。好吧,我觉得我是比老公厉害点的我们苦中作乐的想,多少,我写了两个小时的书挣了两分钱,而老公靠体力吃饭,干了两个小时的活,却没有挣到一分钱。老公笑着说,他等会儿给我刷上一会儿拼多多,一定可以挣到三分钱。我说,那不行,得靠劳动吃饭。我们就这样嬉笑着,过去了。

就这样,我们来到了早餐店,现在在早餐店等老板过来。那么,这次老公会被录取吗?会干几分钟,还是几个小时呢?不知道。他好像很缺钱,又好像完全不缺钱。

亲爱的朋友们,现在应聘好像是成功的,我终于将我那亲爱的、可爱的、瘦弱的又健康的老公送出门打工了。

中午,当我得知不是老板不要他,而是他嫌弃工作太累,而拒绝了这份工作回家时,我很震惊。

而现在,现在是三点半,他又找到了一份工作,继续搬东西,这委实有点为难他。我亦是有点担心,在一边偷偷观察,生怕他又不干了,当然,我想着,最少也要干几个小时的。