“噔噔噔！”
土地公上了楼，一位女服务员双手端着一只木盆，踉踉跄跄跟在身后。
她将木盆放在我脚下，蹲在那儿没有起身的意思，尽管她做足了心理准备，但显然她的身体还是有点吃不消，出于日本人与生俱来的礼貌，她勉强笑了笑，一句话被呛的断了三次才说完。
我看着离我十万八千里的土地公，他一脸嫌弃，“让你把脚伸进去！”。
“别别别，我自己来！”
女服务员又叽里呱啦说了一顿，唉，日本女人不是只会三句话嘛，这个女人怎么这么爱说话呢。
我又望向土地公。
“她说，给顾客洗脚是店里的规矩，这是她的工作，你不是第一个，她有时候一天洗好几个，虽然都没你的臭，这句话是我自己加的，如果你不让她洗，老板就扣她工资！”
没办法，我只好硬着头皮点点头，这时女服务员从口袋里掏出一小瓶绿色的东西放在地上。
“别看了，是精油！”
你看看人家这服务，吃饭还给洗脚，洗脚还得精油开脚，还是女服务员，更重要的是这一切都是免费的，过会儿是不是还得送果盘？这相当于吃顿饭送一次足疗啊！
如果是花钱消费，我肯定和大爷似的躺那儿了，可毕竟事出有因，咱也没法理直气壮，我抬起脚，女服务员明显憋了一口气，但这口本该憋住的气她没憋住，噗嗤一笑，红光满面的低下了头。
我掰起我的脚定睛一看，奶奶的，一个大洞完全把我的脚后跟给暴露出来了，我赶紧看另一只脚，同一个位置同样大小的洞洞。
一万匹羊驼在我心里飞奔而过，一排排大雁在我脑袋上空盘旋，一会儿排成一个“日”字，一会儿排成一个“操”字，罗阳啊罗阳，你这是在哪儿给我买的袜子，十块钱二十双再送纯金项链嘛！这下可好了，丢人丢到国外了，人家外国人还能信任国货嘛！
我将脚伸进木盆，紧闭双眼，这注定是难捱的三分钟！
一袋烟的功夫，女服务员拍了拍我的脚，这双不争气的脚已穿上了雪白的新袜子，我赶紧起身穿上拖鞋，入乡随俗地给人家姑娘鞠了一躬，姑娘啊，让你费神了！
女服务员受宠若惊连鞠三躬，笑意盈盈地端着木盆下二楼，临走前她将二楼的换气扇开到最大。
“是我预估不足，我以为赤脚大仙只有西游记里才会有！”
土地公幸灾乐祸接着说道，“既然你选择了日本料理，就得守人家的规矩！”
我无奈的吐了口气，跟着土地公拐弯抹角来到一个包间前，包间是推拉门，大概有十平左右，门口摆放着三双拖鞋，这应该是土地公要给我介绍的那几个朋友吧。
“风云人物？”
“市井小民！”
门推开了，三个男人正有说有笑，见门打开，齐刷刷地站了起来，其中一个彪形大汉我一眼就认了出来，这不就是刚才那五六百斤的壮士嘛！
我心有点慌，倒不是害怕他会打我，俨然在土地公的庇佑之下，我俩今晚应该能成为好朋友，我担心的是看来今晚我得喝趴下不行啊，这块头，不得论缸喝啊！
另外两个男人相比之下显得格外清瘦，一个揪着一把小辫，穿着花里胡哨，耳朵上钉着耳钉，手臂上纹着一朵白莲花，这形象和气质，要么他是搞艺术的，要么他本身就是个人体艺术，另一个男人笑起来眼都没了，主动伸过手。
“你好！”
可以啊，这中国话说的和土地公差不多啊！
“这是井上，是个导游，专门接待来自中国的游客，绕口令说的不比冯巩差！”
“幸会幸会！”
“这是松下，是个摄影师，什么都能拍的那种，坚持认为自己能成为第二个黑泽明！”
“荣幸荣幸！”
“我也是！”
扎着朝天辫的男人有着和气质不符的温文尔雅，一口的中国话虽别别扭扭倒也说得清楚。
“他的中国话是自学的，每年都去中国采风，博大精深谈不上，聊天沟通没什么问题，有机会让他带你去片场看看！”
片场？
“很简单的场景，很简单的人物设定和道具的那种！”
井上拍着松下，不顾松下一脸的嫌弃。
“这位是渡边，是相扑界响当当的人物，曾连续三届获得日本相扑大赛冠军，级别是横岗！”
“横岗？”
“最牛叉的那种！”
没等土地公说完，渡边壮士冲着我呵呵笑了起来。
“我得谢谢你，兄弟，要不是刚才我闻着那味，我这鼻塞还通不了呢！”
“算是不打不相识！”
渡边兄将我拥入怀里，那波涛汹涌的肚皮差点没憋死我。
作为中日文化的小桥梁，有必要科普一下，为什么日本人的名字经常有松下、井上、渡边、田中这样的字眼呢，据说是因为远古时候日本人忙得很，又得耕地又得浇水又得捕鱼，有时候来了兴致就顾不得白天黑夜了，生了孩子以后就回忆，大概是在什么地方的种，在松树下，在河边还是在地中间，当然，根据这个传说，我解释不了为什么还有井上出现，不应该是井沿或井边才对嘛，这井上太他妈考验体力和技术了。
等等，这渡边怎么汉语也说得这么溜？
“渡边先生，您的汉语……”
“我妻子的母亲是一位中国人，所以她从小汉语就说的很好，我也是……嗯……靠近猪者吃……”
哦，近朱者赤。
“他们都是我在东京最好的朋友，知根知底，没什么坏心眼，我也可以把你放心交给他们，让他们带你到处转转！”
“这么巧，他们都会汉语？”
“巧他爹碰见巧他娘了，讲什么道理！”
寒暄过后，众人纷纷坐下，我又寻摸了一圈，导游，可以带我游个遍，摄影师，可以带我去小电影的片场，说不定男主临时有事来不了能让我客串一把呢，相扑手，看国粹至少能不花钱……
来吧，让土地公的英子在美国多待点时间吧！
“来，点菜！”
井上将菜谱推到我面前，我礼节性的客套一番，土地公盯着我，好像在说，装，接着装！
大爷的，我哪是装啊，我是不认字啊，哎，不对，像这个等次的饭店，菜谱肯定是声情并茂、看图说话啊。
“那我就不客气了！”
我笑意淫淫的翻开薄薄的菜单，当时就愣住了，我揉了揉眼，又看了一次，没眼花啊！菜单很精致，可他妈菜单上怎么一个菜都没有呢，话说回来，菜单上没菜，你弄个破菜单摆这儿干什么，人家有啥你有啥，充大尾巴狼啊！
但我不能说，初出茅庐万事谨慎，说不好这里面还有什么我不知道的规矩呢，我不自觉的摆动了两下小脚丫。
“土地公，今天你请客，客随主便，这菜还是你点吧，只要不太辣，我没什么忌口的！”
说着，我把菜单推到了土地公面前。
“点不了是吧，里面没字是吧，连图也没有！”
土地公嬉皮笑脸对我一顿嘲讽，井上和松下也是一头的雾水，将菜谱扒拉到自己眼前，只有渡边乐呵呵在一旁看着。
看来，我不是五个人中第一个来这里吃饭的，井上和松下作为社会底层，最好也就算中层人士，来日本第一的饭店吃饭显然过于奢侈，但于土地公和渡边这样的社会名流而言，这只是一顿家常便饭而已。
试想，如果我在国内，有一天风尘仆仆的去一家顶级饭店吃饭，还是自己买单，有谁会瞧不起我嘛？有，首先我自己就会瞧不起我自己！
“这是一家米其林三星餐厅，百年老店，三代传承……”
土地公故意转过头看着我，意思很明了，哥们我够意思吧！米其林，那个身上好几个肉圈的小白胖子，咱也不知道一个做轮胎的哪还有功夫鼓弄餐厅，八百杆子打不着的事儿。
而眼下，我只得配合地点点头，老话说的好，吃人家嘴短！
“这里的菜谱只是个摆设，主厨的座右铭是永远不会用昨天的食材做今天的菜，所以我们能吃到什么，完全看今天早晨这里买到了哪些食材！”
这么拽！这完全不懂我大中华那句古老的经营之道啊：货不全不卖钱！
“这家餐厅分午餐和晚餐，每次只招待十桌客人，所以预约被拒不足为奇，这里的主厨龟头植树先生一直秉承先人遗志，与其说是开饭店做生意，不如说是传承一门手艺！”
我继续强忍着，妈的，还吃不吃饭了，我就是来吃饭的，要在我大中华区，肘子都啃大半块了，这他奶奶的又脱鞋又洗脚的，还得接受文化熏陶……这龟头植树……我去，这么厉害，那玩意儿还能种树？
“上菜吧！”
吓我一哆嗦，我才发现在墙角还跪着一个人，一个女人。
“这段时间我可能比较忙，就把刘凌发君交给你们了，你们带他到处看看，他来日本，我得尽地主之谊，拜托各位了！”
土地公点头哈腰，我也赶紧表态道，“给大家添麻烦了！”
“不麻烦，冬天正好是旅游淡季，我先带你玩几天，然后再把你交给松下，松下估计没地方带你去！”
“谁说的，刘凌发君，你在大陆看不看那种片？”
那种片？我不敢乱揣摩，看了一眼土地公。
“对，就是那种片！”
“我看过……不多，主要是学习、观摩与……要不然大家会觉得你不合群的！”
我遮遮掩掩、吞吞吐吐，毕竟我还不知道人家为什么要这么发问，别说岔劈了，那就又丢人了。
“我可以带你去见小苍英子！”
小苍英子？苍天啊大地啊，这是哪位天使大姐替我安排的美妙之旅啊！小苍英子，我要当着你的面，打一次飞行器！
“我就没什么了，如果你想看相扑我倒是可以陪你去看看热闹！”
“真是麻烦大家了！”
这句话我是从日本电影里学到的，正儿八经的那种！
说话间，门被推开了，刚才跪在那儿的女人陆陆续续端来五个餐盘，每个餐盘被分成大小不等的格子，里面是五颜六色的寿司。
寿司？我来日本可不是为了吃寿司的，城南公园卖粽子的王老婆子都说做寿司是若等闲的事，我夹了一个放进嘴里，松软可口、味道微甜，但我更需要一道油而不腻的菜，镇镇我空落落的肚子。
第二盘菜来了，妈的，怎么生鱼头都拿上来了，这一股股的腥味儿。
“这道菜是……”
“这里面有鲈鱼、北极贝、三文鱼、牡蛎、鲍鱼还有龙虾，这鱼头是旗鱼头！”
“哦，我明白了，中国也有这道菜，那蒸锅呢？”
“什么蒸锅？”
“不是蒸海鲜嘛，在我们那儿都是蒸好了再端上来！”
井上、松下和渡边笑的乐不可支，甭问，我这是又出丑了！
“这叫刺身，刺身在日语中也叫生鱼片，就这么生吃，吃得就是一个鲜味儿！”
说着，土地公夹着一块生鱼片放进了嘴里，我真怀疑他一副享受的样子是不是装出来的。
“至少得尝一口吧！”
井上夹着一块牡蛎肉嚼了起来，蒸着吃不香嘛，烤着吃不香嘛，做汤不香嘛，非他妈生吃，这亏得是生鲜，要是来个刺身大肠，还不呲出一身屎！
赶鸭子上架，我硬着头皮咬了一口三文鱼，将悲愤化为动力，又到了考验演技的时候了，我竖起大拇指，嗯嗯啊啊了半天！
“第三道菜是一道令人遐想的菜……”
我卯足了劲将那块生鱼片咽下去，龇牙咧嘴、半信半疑看着土地公。
“名字叫……天罗妇！”
听上去好像不太好惹！