我说什么来着？我说什么来着？我说最近几天傻逼多吧，他妈的，今天下午真是全他妈的一群傻逼。
别误会，我说的不是网上的傻逼多，我说的是我今天下午在店里面的傻逼多。
这件事你们应该都是清楚的，我每天下午都会在自己家的店里看店，然后正常情况下应该是一边看店一边写字的，哪怕写不完多少也能写个一半左右，晚上回来也能写快点，睡得早一点。
因为最近时间捣乱的缘故，早上做道具，下午看店，晚上回来接着码字，搞得时间全乱了。
又回到之前一天只睡四五个小时的晚上两三点才睡，早上六七点就要爬起来的情况。
结果搞得我这个头好不容易好的都快平完了，结果又恶化复发了。
然后本来心就烦，今天家里面的人还非要多嘴问那两句。
本来心情就不好，也不指望他们体谅我，所以我就实说了这几天就是没睡好，熬夜了，晚上两三点才睡，熬的火毒又起来了。
好本来心情就不好，非要多嘴问了一句，回答也完全没有出乎我的预料。
甚至我在家里人问的时候，我都能想到家里人接下来是怎么回答我的。
依旧是那一句熟悉了的：“熬夜怪得了谁呢？又不是为了别人熬夜，自己在那里熬夜，能怪别人吗？
你做道具写小说又不是为了我们。”
呵，这他妈的听了几遍之后已经听到内心已经没有波澜了，从第一次听的时候一瞬间心脏疼到无法呼吸，跟被人把心脏握住了，想要捏碎一样的疼。
到后来越来越麻木，越来越麻木，我直到今天听到这句话的时候，心脏真的是一点起伏都没有，别说疼痛，它连跳动的感觉都没有。
我在这个家里无论干出什么样的事，无论是不是为了这个家，我得到了永远都是这一句话：“又不是为了这个家，为了你自己。”
不是为了这个家，不是为了这个家，我闲着没事干，每天下午浪费几个小时，从12点钟开始一直在店里待到八九点，浪费这么多的时间。
我自己的所有事情干不了，我连工作也找不了，我想出去跟人家学什么东西，我也学不了，我想出去健身，我也健不了。
我连睡觉时间都得压缩下来。
就为了尽量保持一天的平衡，然后每次换来的永远都是反正我只是为了我自己，不是为了这个家。
一直从第一次心疼的半边身子都麻木，动都动不了，呼吸都呼吸不了，到后来已经麻木到连心跳都懒得跳一下。
他们的回答我简直太清楚了，每天什么样的理由吵架，用什么样的理由来数落我有什么样的理由来证明我不是为了这个家，我真的太清楚了。
我说什么话，他们说什么话，我都能猜到下一句回答是什么。
反正就是我在这个家里做的一切都不重要，都等于没有做，哪怕我是在店里干了两年的活，我也是为了我自己的，不是为了别人，永远都是这句话。
在这个家里所有的付出都不是为了他们付出的，永远都是为我自己付出的，他们可以很累，他们可以累到随便的冲别人发火，让别人不要烦他们。
但是哪怕我再累，累到可以站在那里睡着，累到走路都走不稳，随时会从楼梯上摔下来，我也是不累的。
他妈的，在这个家里真的是活的够够的。
永远都是有钱了，成心头肉了，没钱的时候，给狗一个笑脸都不会给我一个笑脸。
需要我的时候喊的亲切了，活干完了，不需要我了，靠近身边2m都是打扰他们了。
在这个家什么都没学到，学到的最多的就是怎么把自己一步一步变得越来越冷血，对家庭的观念越来越小，对自己的父母越来越没有感觉。
从以前他们生个病，擦个皮都担心，到现在他们出什么事我都无所谓，甚至心里有点高兴。
真是教子有方。
我一般不对亲情说什么重话，但是说实话，到今天的这个时候，我真的已经是在这个家里，没有一丁点的感觉到有牵挂的地方了。
我生活在这个家里，唯一的目的现在就只是为了还钱而已，因为算了账，算了在这个家里生活的账。
所以从那天开始，我在这个家生活的所有目的只是为了先把钱还完而已。
在这个家里，你帮家里的事情干活是不算工作的，叫游手好闲。
你在这个家里的一日三餐是需要算在生活费里，住在这个家里也需要算生活费的。
多棒的家庭啊，没教会我任何事，却把我教的越来越冷血了。
我学的东西越来越多，我对人了解的越来越多，我也越来越觉得人和家庭是完全没有救的东西。
无论是什么样的家庭。
中午家里面确实是把我刺激到了，导致我今天一个下午的状态都不对，加上本来应该安心坐在那里码字的，虽然现在的码字也完全等于发牢骚。
但还是想静下心来好好的写，结果，一个接一个，没完没了在店里大喊大叫，唧唧歪歪，磨蹭个5分钟，10分钟的买个一两块钱的东西，还在那里不停的问。
这边刚出门，那边就进来无限循环。
而且每次都发生在我打开码字软件之后，每次都是我刚打开码字软件门口来一个人。
然后磨磨唧唧的，一直墨迹到我把码字软件关掉，他买完东西走人。
然后我下一秒把码字软件重新打开，又他妈进来一个，就这样无限循环。
就仿佛都在跟我作对一样，不打开码字软件，什么事情都没有，只要打开了马上就来人，然后一直墨迹到你失去耐心把软件关掉，他买完东西走了，然后一看买的东西一两块钱，两三块钱。
本来就不好的心情，变得更不好了。
然后尤其是今天下午进来了一群小孩，那吵的简直我本来就难受的头都要炸了，被吵的更是下一秒就要爆炸。
那根本就不是来买东西的就是纯来折磨你的。
在那里吱哇乱叫，然后拿一个东西就要问你一遍，你不理他，他还一直问你回他一句他还听不清，还在那里的。
每次都回答两三遍，还在那里磨磨唧唧的，十几分钟都不走，我他妈都想把他们的头拧下来。
真的，我真的贼他妈烦这种。
我本身就喜欢独处和清静，在我的房间里有一张我自己写的“静”这个字，在我的房间挂了整整5年最后因为纸张风化的原因烂掉了。
虽然我没有重新写一个再贴到那儿，但是在墙壁上有我之前用刀刻的一个“静”字，不仔细看是看不见的。
我一直主张的都是我有我的亲戚，你有你的热闹，在我没想融入你的热闹之前，也别擅自把你的热闹丢到我的清静圈里打扰我休息。
我是那种吃火锅，看电影，玩游戏，去游乐场，逛街，无论干什么事情都是喜欢一个人做的那种。
偏偏我从事的所有工作都在要求我跟更多的人接触，然后看见更多的傻逼。
每天都在治疗我的低血压。
有的时候真的好想放弃所有的思想限制，放弃所有的道德良知，拿把刀上街上随机砍死一群。
然后要么被枪毙，要么被审判后枪毙了当完事。
他妈的，在这个世界活着真是越活越不想活。
现在许多人就非常的讨厌，他就非要来凑到你身边，展示自己的关心，展示自己的善意，完全不管你需不需要，也完全不管你在不在乎。
我自己什么问题我自己不知道吗？我什么情况我需要你关心吗？
莫名其妙见到什么都非要上来逼逼两句，你能高兴点还是我能开心点？
我就举个例子，自从我身上有了火毒之后，头上长的那些囊肿到最后烂掉留下的疤痕每天到店里都有不认识的，非要揪着那一块追根问底。
我头上什么情况？他妈跟你有鸡毛关系，我头上就是长个人面疮出来，他会开口说话，也跟你没有半毛钱的关系，他妈哪来那么多逼事。
不理他，他自己都在旁边说半天，你理他了，他说的更来劲。
好像跟你很熟一样，我他妈需要你反复提醒我脑袋上有疤吗？我需要你反复提醒我脑袋上已经斑秃了吗？
我真他妈想用刀给那几个囊肿全划开，然后留几道大刀疤，天天就刮光头搁那。
再有傻逼搁那逼逼赖赖，我就说我刚从牢里劳改出来，别惹我，再惹我他妈给你嘴缝上把你头塞到你屁股里，他妈的。
烦死了，本来他妈的这几天睡不好，心情就暴躁，然后他妈的家里家里现在形同陌路，朋友朋友他妈的出问题，真他妈烦死了都。
之前玩的几个比较好的朋友，这段时间个个都闹决裂，他妈的，就好像有了新朋友，老朋友就无所谓了。
我这个人交朋友是很看时间和眼缘的。
基本上只有第一眼感觉不错，然后经过长时间的交流要一年甚至两三年来确认对方的品格之后。
尤其是混熟了的日常言语和状态之后再决定能不能跟这个人交朋友。
所以一般而言我能交的朋友，能够跟我互相加好友的，那基本上都是合得来的，双方玩的特别特别好的。
那才是我的朋友，所以每个朋友我都比较珍惜。但是有句话说的好，人心总是会变的。琢磨不透
我和我玩的最早的那些朋友之间有一个比较特殊的地方，就是我们回消息是不会每天互发消息，也不是立马就回的，有的时候很可能发个消息要几个月甚至几年才回一次。
双方的互相联系，多的话一个月联系一两次，慢的话甚至几年都不联系一次。
这就是我跟我朋友的相处之道。然后我也有一批算是比较早的朋友吧。其中有几个怎么说呢。
反正就是出入社会了，看到的世界更大了，接触的人更多了，思想吧，也有变化了。
从一开始的无话不谈，到后来渐行渐远，也基本上都处于我的意料之中了。
我就用这几个朋友的例子来说明吧，名字我就不提了，接下来用代称。
第一个就用什么来代称呢，就叫1号吧。
一号跟我之间大概认识了有个七八年左右了。
然后呢我是那种对我越重要的人，我对他越记忆越少的。
因为大家平常联系都是以月甚至年为单位，很多事情也早就忘了，基本上，一些无关紧要的事情都是依靠聊天记录来恢复记忆。
所以很多时候对我越重要的人，我对他记忆越少，但是以我记仇的性格呢对我来说观感越差的人，我对他记忆越深刻。
所以很多时候跟朋友聊天是靠聊天记录恢复记忆，然后再确定对方是谁。
加上我这个人属于那种10年不换Id和头像，甚至不出意外一辈子都不会换的人，在我的好友圈里，头像和名称更换越频繁的我越没印象。
然后1号就是特别喜欢换头像和名称的，基本上每隔几天就会看到他更换了头像或者名称。
以前的时候看聊天记录还能想起来是谁，结果今年用的那个手机出问题了，那个版本太老，带动不了手机程序和电话卡。
导致某q和某信在打开的时候，因为和程序不兼容，导致储存的本地文件损坏，聊天记录全部丢失了。
然后我跟他加好友的时候还没有备注别人的习惯。
我也没想过有一天用的好好的手机会突然因为系统版本落后的原因，直接把所有账号的聊天记录删除了。
我看了他的账号，突然一时半会儿想不起来他是谁了。
然后好死不死的，他那个时候还发了条消息给我。
我当场就蒙了，我不停的在回忆，然后最终隐隐约约有了点印象，上次交流应该是在一年前的时候，再久远之前的，我已经忘得差不多了。
没有聊天记录，根本想不起来是谁，然后就发了一句。我这边聊天记录丢失了，想不起来之前发生的事和你的Id了。你那边说一声，我重新备注一下吧。
然后他回了个问号就没理我了，当时我还没感觉有什么问题，毕竟我们这群人经常回复一个标点符号或者回复一句话之后就失踪很久，接着再回来继续回复。
结果差不多也就过了。一两个月还是多少天来着，没仔细记我这个，因为加了本地漫展群。
然后我这个大号不太想跟二次元圈子扯上关系，所以用小号加的很多老师的好友，大号只加了几个聊得来的。
因为大号是我最开始注册，并且用了快20年的号。
从一开始就相当于我的私人号来用，后来工作和写小说的时候也想过把这些东西跟我的大号分开。
后来发现太麻烦，懒得搞，于是大号混的工作小说包括我自己喜欢的东西混的越来越多。
然后加上两年前这本书还挺火的时候，天天都有一大堆人加群，然后疯狂的发送加好友的信息，搞得我非常烦躁。
最后直接在后台把那个加好友的设置关闭了，禁止加好友，禁止私聊。
我本身就不是一个喜欢跟陌生人释放善意的人，有个人加好友吧还发一句什么，读了多长时间，加个好友位什么的。
不是大哥，你读的再长的时间，你连你的Id都不愿意在群里备注一下，我都不知道你是谁，你加我的好友有什么意义吗？我又不可能陪着你聊天。
我的企鹅从2009年注册到现在为止，好友都没突破100位。
现在的好友数是99，其中包含10个小号和最近加上的一些coS老师的号。
然后再额外加上姜尸的号，我自己的另外一个小号。
然后再去掉我家里人的话，我实际上通过网络交友或者现实交友加上的qq号大概只有70左右。
只会比这个更低。
然后说明那个1号的事儿，我大号很长时间没收到他的消息，直到我去了一次漫展。
然后加上了许多coS老师的好友在那个小号上，偶尔上小号还看一眼本地漫展群的消息之后再去空间动态里扫一眼。
然后就这一扫发现了我为什么一直收不到1号的消息了，因为他在空间把我挂了。
大致意思就是交了几年的朋友，连人都记不得，信息回的也慢什么的，乱七八糟的。
我估计他可能都忘了他有我小号的好友，因为我那个小号在去漫展之前的上次登陆，还是在我的大号被人恶意举报封号了一天的时候登录的。
而那次我的大号被人恶意举报的事情可以回顾一下，前面第130多章有两张我在那里骂鹅场的时候。
就是那一次。
我当时看到我都懵逼了，我想的是大哥，我们这一群人几年来都是这么个交流方式，那靠聊天信息来认人也不是第一次。这七八年来都没有习惯了，而且我也说了。
我没有给你备注，我的聊天记录也丢了，我现在想不起来你是谁，你隔个两三天换个头像，换个名字，我他妈知道你是谁啊。
给你发个信息，回复个问号，鸡毛的半天不回，他妈的搞了半天在空间里给我挂了，给我又添了一个荣誉勋章，哎，我真他妈服了。
然后从那之后到现在快半年了，一句话没说，一个字没说也不删，我就看看对方还想干啥。
他不回我信息，他不把聊天记录发给我，我想不起来是谁，那我没法跟他们聊，我又不是什么神仙跟一个人几年的聊天记录还能牢牢的记在脑子里。
而且我还不是一个喜欢给人备注的人。
因为之前有朋友特别喜欢把自己的状态写在自己的Id里，比如说什么今天天气很晴朗，代表开心的意思，今天的天上有朵乌云是他心情有点郁闷的意思。
我没有备注的习惯，就是因为这个朋友人有点多愁善感。
特别喜欢把自己当天的心情写在自己的Id里，然后每天就看到的Id判断他今天的心情以及他这段时间有没有遇到什么事情。
后来养成习惯了，加谁都不给备注，看聊天记录就知道是谁了。
我也没想过聊天记录有一天会因为系统崩溃丢了呀。
然后就给自己多加了一个荣誉勋章，算上这么荣誉勋章，我截止到今天为止已经有了大概19枚荣誉勋章，也就是说我已经被人挂了19次了。
这其中包括某吧，某博，小破站，某音，朋友圈，空间动态等等。
其中也包括一些聊天群。
而大部分荣誉勋章都是自从开始玩原神写原神之后有的，因为被我喷破防的那些傻逼在我这里找不回场子跟面子，只能把我挂到其他地方。
然后看着一群帮他们骂我的心里在那里有一种小人得志的感觉，还觉得自己打了一场胜仗。
笑死，一群废物，连正面对线都不敢，也不知道哪里来的这种阿q胜利法。
然后这个1号从那之后怎么说呢关系也淡了。毕竟都给我加一个荣誉勋章了，我肯定不可能甩他好脸色了。
然后说2号的事儿吧，2号认识的时间也比较久，到今年大概有个6年了。
以前人比较多愁善感，总觉得会不会因为自己的问题给别人造成困难，然后有的时候身边人有人自杀吧。
她也会觉得就是有那种感同身受的感觉，要陷入那种纠结和悲伤之中。
哪怕这个人跟她闹掰了，她都会感觉这个人的死是不是跟她有关什么的？
然后就陷入那种啊这个生命好脆弱，她的死值不值得，她为什么要死这种纠结之中？
反正就特别容易胡思乱想，然后很多次都是来找我做心理开导，有的时候都能聊上四五个小时，一直聊到半夜。
后来上大学了，眼界开阔了，认识一帮好朋友了。交到新的朋友了，这本来是一件开心的事情。
但是怎么说呢？从小被禁锢在笼子里的金丝雀飞出去之后，能不能继续生存下去不知道，但是外面世界里的五颜六色一定会迷了她的眼。
有的人可以很快摆脱，有的人只会沉迷其中，而很不幸她属于后者。
交到了一些新朋友和她喜欢一样的事物，然后每天各种恭维她，夸赞她，不停的吹捧她，之后她就迷失了。
无论她遇到什么事情，她身边那些人总能第一时间支持她，哪怕这件事情实际上也是她有错，她们也只会说这件事情她做的对。
对比我实话实说，直言直语的风格，显然在我这里找不痛快和说教，不如听那些人认可她，认同她，支持她。
以至于自从她上了大学之后，互相的交流频率直线下降，直到现在为止很长时间都没有互发过消息了。
只有中间两次我和2号的共同的朋友。因为一些原因，这个心理出了问题，她解决不了了，再找我才算是有了两次交流。
然后两次都是大半夜的一两点给我发消息，把我吵醒了之后，等我回消息没回两句人就消失了，然后我这边就永远就得不到回复了。
好像大半夜的不是因为朋友的事情而担心，就只是单纯的想要骚扰我一样。
担心朋友就把她的事情说出来，好好解决，他妈发个消息回过去了，就见不到人了，然后就永远不给回复了，我他妈知道对方发生什么了？
我又不是神仙，又不会托梦。
我真的是服了，已经不是第一次干这种事儿了。
之前交流也是，自从认识了一群新朋友，见识了花花世界之后，觉得翅膀越来越硬了，开始逐渐向网上的抽象生物发展了。
一直到现在关系也差不多算淡了，整天说着一些听不懂的网络用语，然后发着一些莫名其妙的动态。
底下一大群人给她点赞，然后留言什么宝宝，什么小蛋糕，什么乱七八糟之类的话，就是那种网上互相吹捧的那种话。
看的我都不知道一群人在发什么癫。
然后现在关系也就那样，估摸着也就是这两年的时间，她要是能清晰的认知到网络世界那种虚拟的恭维还好，她要是认知不到，我只能说这个朋友我也是注定要失去了。
有的人真的很奇怪，认识几年的朋友觉得对方不了解自己，刚认识的朋友说两句好话，觉得对方是自己的知音。
既然这样的话，我真的建议不要再想着怎么交朋友了，就每天出去随机在大街上拉两个人倒一番苦水。
等一下安慰你的时候来一句你人真好，加个好友，然后第二天再把这群人删掉，去寻找下一批人每天都换新的好友。
这样每天都是最了解你的人，最支持你的人，岂不美哉？
家庭家庭一团糟，朋友朋友一个比一个浑。
真他妈是一地鸡毛的人生。