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王烁:

你好!见字如面。

今年,发生了一些难以启齿的事情,好像无意识的让我混乱了一阵子,或许是连续反应,又或许只是满足好奇心,新鲜之举。性格成长始料未及,我总觉的我没以前那么喜欢热闹了,置身于繁华市井,难免妄自菲薄。

一开始,我拉黑了爸爸,后来我又拉黑妈妈,我已无力承受他们的闹剧,父母的分分合合太让人心痛,最开始,希望他们好,后来替双方感到不值得,再后面希望他们分开,慢慢的明白他们自己选择在一起,可是当他们一次次逼迫我们战队,让我们选择,之后又听到他们还是彼此将就,难舍难分的时候,我就好像不断地被背刺,又一次见识到人性的恶,让我恶心,让我难堪,让我发疯。于是我避而不见。

今年应该是很多次的我梦到爸妈,一开始,我梦到爸爸,奇怪的是,梦里我并不会见到他,没有脸,没有身影,像个不会出场的配角,没有情绪,没有语言,于是我爆发了和妈妈的争吵,我唾弃她的顾影自怜,感叹父亲的隐忍委屈。紧接着我就收到了另一些不为人知的历史故事,父母关系不好,我以为我什么都知道,事实上,那只是冰山一角。我受够了懦弱的母亲,更无法忍受自私的父亲,真的感受不到他们的爱,却有无尽的负面情绪,悲观,无奈,不安,惶恐,小心翼翼,家里的气氛三五不时就会很压抑,而我们,也像是浮萍,终于真的走到了摇摇欲坠的这一步。我想,我没有准备好。

后来我开始梦到父亲,他身影出现了,像是来找我们,我声嘶力竭的赶走他,要他离我远远的,我们争吵不休,我甚至想要拳打脚踢似乎都不解气,强烈的恨意让我不得安宁。内心狂躁又痛苦,妈妈不知道为什么,兜兜转转又从西安回了家,美名其曰不能看着家里坏账,起码要在节骨眼上帮一帮,我看不见她的义气,我看见她的没骨气,这种所谓的英勇,换来的是看不起,是新一轮的唾弃,她为什么就是不懂呢,果然,又出事了,东东婶大清早发消息,我回了以后,她说,没事,发错了。我心下觉得不好,告诉了弟妹,中午联系了康婶,如我所料,只是更严重,我把妈妈拉回来,打电话问了一下,感觉她自己稀里糊涂,不知所谓。我更懂的,什么叫哀其不幸,怒其不争。接着,小叔国庆回家,他和妈妈聊天,要我每月给点钱给她,他开玩笑的说,五分钟之内,我要听到微信转账的声音,那时候,我在去酒吧的路上,心里也是乱乱的,因为我早把她删了,根本没有微信,于是我转账给弟弟,要他给妈妈,其实我工作之后,三姨、小叔陆续都在我这提过这个事情,我心里反感,说实话我们自己在陌生城市打拼,挺难立足,身边很多人都是父母帮衬,资源共享,我们靠不上家里也就算了,还得掏一部分出来,对于这种提供不了情绪价值,没什么温暖的家人,根本不想维护,我的责任感太弱了,我不能这样,前尘往事都过去了,痛苦的记忆没法改变,美好的回忆需要创造。我想做点什么去缓和妈妈的关系,可是一想到她犹如惊弓之鸟的性格,反反复复的人生,一次次作茧自缚的行为,这种人,我真的欣赏不来,想了想,我还是把她拉黑了,就好像爸爸妈妈周而复始的感情破裂一样,我想不要因为我的一时兴起去反复伤害他们,与我而言,我接受他们和好,也接受他们分开,可是我接受不了他们一次次的轮回折磨,己所不欲,勿施于人,我也不想他们去承受我来回轮转的心意,我想,我没有准备好。

最近,我又梦到他们,这一次,父亲的脸很清晰,我们三对坐在桌上,我大声责备他们,义愤填膺的发泄着自己的不满,后面又强硬的胁迫他们按照我的意见分配以后的生活,他们沉默着,像是两个木偶,一言不发。醒来,我怅然无措,我想,我还是没有准备好,等我什么心平气和了,也许我就准备好了,等我什么时候真的做到不再去做谁的主,也许我就准备好了,人有选择自由生活的权利,即便那是错误的,也可能是我眼中的错误,谁又分得清彼之蜜糖汝之砒霜呢,就像我讨厌父母执掌我的人生一样,被动或者主动,我希望他们明白,这是他们自己选择的人生,而这种选择,本质上是自由的,与任何人无关。妈妈很担心自己的明天,可是连今天都过不好的人,怎么有力气去过好明天呢。

这样难熬的时刻,我懂得去维护家人,三五不时,我会联系弟弟妹妹,我知道了,给钱并不能使人亲近,心理距离和物理距离本身就是两个维度。我想着要不要回去,可是我觉的我没有准备好,或许敏感如我,永远也不会准备好,又或许哪天灵光乍现,我就会突然想通,突然就准备好了。我不想为难自己更不敢撕扯本就敏感的神经,只想顺其自然。

最近工作很忙,觉的每次做点事情,就有一些收货,隐隐约约感觉上手了,去领导办公室,他问我觉的最近怎么样,我说很忙很充实,他说充实是好事,我说对,工作充实了,心态就会很积极,道阻且长,其实我还有很多要做的事情和要学习的知识,生理期过了,身体也好一点了(前几天生病了),还是想着最近是不是要回一趟西安,西安的同事来了,聊聊天,他说没有办公场地,居家办公不好,我说我们都羡慕你,转念又一想,这样浮萍无依的感觉确实不好,心里空荡荡的没有着落,不比我在这里,舒服自在。

想到我自己的职业生涯,我也总是很迷茫,新生活像是街边的蛋糕,闻起来香喷喷的,真吃到嘴里,有时候也就是平常滋味,我想,积极的情绪是否也需要抑制,因为快乐的我,总是散发着一种前途光明,未来可期的傻气,看起来就很开心,很幸福。我又想,我这么敏感多思的人,居然也能在那么多时刻里,不知所谓的幸福着,这也是一种难得的超能力吧。我这个人,性格里有一个莫大的好处,就是当我想的时候,我就是很自信,很阳光,这给我带来了很多机会。其实归根结底,我真的很喜欢做媒体类的工作,萎靡不振的在办公室里苟延残喘,不是我想要的,真正融入集体,做出贡献,满足社会需要,从而获取个人价值,一直都是我很务实的想法,一个渺小的人,当他开始想要影响别人甚至慢慢真的影响别人的时候,他也许真有机会不再渺小。

有时候,我真是一个乐观的傻瓜。

初级经济师的考试越来越近了,我记得那时候我坐在酒吧的后台报名,心里很开心能做点事情,那一幕都像是好久之前了,到现在也没好好看书,粗略的看了一个章节。今天和那边的同事聊了聊,感觉前路迷茫。其实别人的只言片语没有办法改变我的人生,只有我实实在在的行为和心态才会改变人生,处理好内在情绪,在任何时候保持平常心,也许是生活的解药。