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王烁:

你好,见字如面!

很开心能和你对话,更或者是自我对话,这是一个安心的出口,让我把情绪转化为文字,纾解阴郁的内心。

我这几天在外地出差,南京,秦淮河畔,参与招聘,没有我想的那么累,也许是因为很多工作没有实在的安排在我肩上,我只是带大家吃吃饭,干一些辅助类的工作,从团队的角度上讲,我就是在打酱油,有一搭没一搭的做点事情。不用待在公司里,见了好几个专家,了解了一些关于公司的历史,产业,起码我长进了一点点。

走的时候,我给乐乐倒了一小盆猫粮,我想不清楚到底够不够,好在,明天就要回来了,我保守的估计,最少也能吃6-7天,我是19号出来的,它白天不怎么吃,明天就是第九天了,本来我想让同事上去看看,后来也做罢了,怪麻烦的,猫粮袋子在柜子上,它估计也打不开,桌上有一盆花生,说不定它还会吃呢,明天就要回去了,万一它可怜兮兮,我基本上不会这么长时间不回去,这次真的是可怜它了。

我申请的房子不能转租,被查到了,要回去处理,不想回去,累了。其实国庆回去挺好的,但是我要回长沙了,节后再看吧。

妹妹说爸妈给她分别打了电话,也许这就是终点了,其实这不是一个离婚的好时间,可是真的走不下去,也许就没什么时机可言了,他们两都挺自私的,无可厚非,人么,我的家,就这样走散了,所谓当断不断,必受其乱,这样看,我就经常被余震波及,我不停地怀念那些离开的人,甚至当新人出现的时候,也不肯停下,也许并不是我恋旧,而是我知道,所有的一切都会过去,我们在新的路口迎来旧的过客,能留下的只有自己。

我见到一个人,觉的十分喜欢,文静沉默,内秀,睫毛很长,戴着眼镜,很瘦,好像很专注的活在自己的世界里,又很机谨的关注着周遭的一切,看着他,就觉的万分可爱。名字我也喜欢,声音我也喜欢,这是很少的,我能在公司里看到的喜欢的类型。

体检的结果不好,我要抽时间回西安去检查。已经有两个多月不出去了,总觉的不舒服,很容易就加重了。

这几个月,我陆陆续续的把爸妈都拉黑了,微信电话,都没有了,这样彻底的断联让人觉的安全,后来我又联系了妈妈,侧面知道家里出了点事,也许她知道我不会同情她分毫,所以也并没有对我讲什么,后来我还是知道了,我觉的他们两个已经变成仇人了,我没办法接受这样的情况还要在一起,甚至会让我觉的没有人性,我想到他们黑暗混沌的关系,甚至想吐。我想安慰自己父母的感情和我无关,我们是独立的成年人,可是我说服不了自己置身事外,情感上让我痛苦,无奈,我心里想着,如果真的结束,我们是要回去的,回去拿走我的东西,回去告别家乡,回去看看老人,回去接受一切。