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王烁:

你好!见字如面,这几天吃不好,也睡不好,健康码今天红明天黄,工作上也开展不顺利,没什么心情,也没什么动力,情绪还是不稳定,起起伏伏的,在家待着,心里就更难受,好像要生病,又好像也只是没睡好。我一直特别想你,想念我们在一起的感觉,可是我很少梦到你,直到最近,最近我隐隐约约梦到你两回,一次是你跟着我很久不联系的大学同学,来我家,另外一次,是我们像见面了,又好像在视频聊天,我对你的掌控感太强了,想起来你的百般顺从,我无端的,升起一种担心的情绪,我担心别人欺负你,害怕你傻乎乎的,也顺着别人。

我的适应能力一直都很差,换个地方生活,空荡荡的屋子,也没有混沌交杂的喝酒或是强硬的接触,安静又陌生。我会像第一次说爱你的时候,一样坚定不移的爱你,没关系,你永远不用质疑。

后来,我发现我不会爱人,只会索取爱,这样不对,也不好,我贪婪的时候,是不在乎真假的,所以日子变得虚幻,可能是因为没有坚实的基础,所以也承担不起风雨的冲击,很少被人拒绝,就回避拒绝的可能性,觉得自己够得上,就理所当然的认为应该得到,什么也不想付出,哪怕多为对方做一小点点,都觉的是吃亏,是不值,算算性价比,算算回本的可能性,可见,我这二十多年,活的有多么傲慢,在非常安全的客客气气的疏离关系里,尽情的越界,偶然有人想认真,竟然不知所措的觉得陌生,觉得期待,香逃避,又生出无限的遐想,心里感谢的会有一些安全感,至少,是有人真心喜欢我的,这个便足够了,在我恶劣的人性中,依旧有人温柔以待,真好。人,真的很复杂

我可以拨丝抽茧跟你聊一切,却不会告诉你我任何隐秘的想法,我可以大声抗拒天道不公,却不能去怒骂楼上装修的邻居,活的可笑的同时,也可爱着。

其实我没有过不甘心,我不知道不甘心是什么意思,没见识过感情里的不甘心,但我常怀傲慢之心,无端想占有别人,彰显自己的权威,这也是一种霸权,站在自由主义领土上的我,不应该这么做,无爱者自由,我不能干涉别人的自由,我是我,奴颜婢膝的讨好,给人的是依靠与幸福的假象,相比之下,灵魂的共鸣才是不可遇与不可求的,我的心里空虚,是因为精神得不到滋养,渐渐的,心里要枯萎似的,不宁静,不快活,文字是原始的情感羁绊,不死不灭,我,是迷路的信徒,兜兜转转。