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2021.10.19号,我爆发了和我妈的又一次大冲突,原因是她不让我养猫,结果是我一哭二闹三砸东西都没能制止她那张喋喋不休的嘴,今天我终于明白为什么我喜欢安静,如果有完美母亲,那她的嘴巴应该是缝起来的,大概直到昨天我才意识到“我只为你好”这句话的阴毒之处,明目张胆的给自己可恨可耻的血缘制约纹上用心良苦的外衣,死不悔改,死不回头,坚持自己无力,自私的观点,不知廉耻的指点掌控别人的人生,在我歇斯里地痛哭流涕的时候,展现超出常人的冷漠强硬,使我深深意识到,即便面对世界上跟我最亲的人,眼泪也分文不值,我从小到大很少这样激烈的反抗别人,我不想制造矛盾与冲突,但是面对我妈步步紧逼,我退无可退,又一次的,我萌生出一种哀莫大于心死的冷感,面对阴晴不定复杂的父亲和千百种面孔的母亲,我第一次产生了对人性的敬畏,也许在某些时刻里,我们确实以他人的痛苦为食,这是蛰伏在基因里的动物本能,一旦受到蛊惑,我们会生生的流露出无动于衷的心态,冷眼旁观很多时候比伸出援手更有力量,看着别人的生死,感叹天命,才是我们大部分人真实的样子,穷则独善其身,达则兼济天下,归根结底,还是我的能力不行,我太弱小,是雨夜里拖着病驱准备破釜沉舟,并且泪流满面身心俱疲的状态,这大概是我为数不多的又一次低谷了,可悲可叹的是,我长这么大,没被社会为难,反而为父母为难的我想孤独终老,害怕亲密关系,我明白了一件事,我妈恨我,她恨我的变化,她恨我的不孝,然而在这样乖戾的女儿身上,展示出来对一个小动物的善,亲。她再也接受不了,想不通,二十几年的养育为什么最终不得善果,婚姻的失败,生活的痛苦,丈夫装模作样极具目的性的关怀,怎么能使人快乐起来,她习惯了把希望寄托在时间上,或者是寄托在儿女身上,看着我的样子,她诚惶诚恐,害怕自己的儿女一个个的以后都离经叛道,活的凄惨苍凉,这种不公,这种气愤,与我而言,在我很多的阶段中,父母提供了帮助,然而这一切实实在在的好处,仍然平息不了我对父母的战战兢兢,面对蛮横无理,郁郁不得志,暴躁无常的父亲,再带一个神经质,边缘化,不定时炸弹的母亲,我小的时候像个圣母,希望事情变好,认为多一点理解和宽容,很容易就会好起来,后来我明白了,有些关系,从根上就是坏的,再怎么精心装点,不过是金玉其外,败絮其中,这小半辈子,我在二位的阴影下,小心翼翼的长大,无数次,我都在想,只要不在乎,就没关系了,可即便如此,也一次次以身试法,最后遍体鳞伤,这样大的矛盾,我心里升腾起一句话:我没有你这样的妈,然后我就很累,我连个安稳觉也睡不了,我就是累,就是困,安安静静的,也没别的,我大概不是爱不起来,而是爱不下去,天底下有多少可怜人,跟我一样,面对这样万箭穿心的局面,不能打,不能骂,走不了,只是虚张声势的大哭大闹,换来一段不堪回首的经历,外加一句,你最亲的人,伤你最深。这样的家庭,我一秒钟也不想多待,避免联系,就是避免麻烦,面对家长里短,我避如洪水猛兽,你就不照照镜子,除了恨我不孝,就不找找自己原因吗?无所谓了,好好享受你的面子工程吧,就看看这豆腐渣一样的家庭感情,还能维持几天。